Forum Ogólnotematyczne

grzesiulek

Przychodzi facet do lekarza:
- Panie doktorze, mam tasiemca.
- To niech pan je ciastka i popija je mlekiem.
Po trzech dniach pacjent przychodzi ponownie.
- Panie, to nie pomaga.
- To niech pan pije samo mleko.
Następnego dnia przychodzi tasiemiec.
- A gdzie ciacha?

Angie

Przychodzi facet do monopolowego i pyta:
- Ma Pani czystą?
- Gówno to Pana obchodzi! - mówi ekspedientka

grzesiulek

W Austrii na mistrzostwach Europy policjant zatrzymał samochód kibiców do kontroli i sporządził następującą notatkę:
"W samochodzie jechał Austriak, Niemiec, Chorwat i Polak wszyscy byli pijani i mieli po 2 promile alkoholu we krwi. Austriak wypił małego sznapsa, Niemiec dwa duże piwa, Chorwat pół litra śliwowicy a Polak .... od dwóch dni nic nie pił"

Very Happy

Angie

Dwa gówna grają w tenisa podchodzi do nich sraka i nagle się pyta:
- moge z wami zagrać?
a jedno gówno odpowiada:
- nie, bo to gra dla twardzieli!

jak to kogos oburza to niech ten post zignoruje

grzesiulek

Wania i Kola postanowili rzucić picie. Wylali wszystkie butelki do zlewu. Parę dni później w czasie sprzątania znaleźli jeszcze jedną pełną...
- Wiesz... - mówi Kola - zrobimy tak: ja schowam butelkę za siebie, a ty masz zgadnąć, w którym ręku ją trzymam. Jak zgadniesz - wypijemy, jak nie - wylejemy.
Tak też zrobili.
- W lewej! - strzelił Wania.
- Oj, Wania, nie spiesz się, pomyśl troszeczkę - prosi Kola.

Axl Rose

grzesiulek

W pewnej wiosce na zachodzie młody chłopak - Dave - spotykał się z Sue, która mieszkała na sąsiedniej farmie. Pewnego wieczoru siedzieli razem na werandzie i oglądali zachód słońca. Nagle Dave zobaczył, że jego najlepszy byk zaczął kryć jedną z krów. Westchnął cicho i spoglądając na to jak natura rządzi zachowaniami zwierząt, poczuł przypływ odwagi i powiedział do Sue:
- Sue, bardzo chciałbym w tej chwili robić to co robi ten byk...
- Ależ proszę bardzo - odrzekła Sue - w końcu to twoja krowa...

grzesiulek

Nie wiem, czy robicie też zakupy w marketach, ale te informacje mogą się przydać. Chcę was ostrzec przed tym, co mi się przydarzyło. Padłem ofiarą przebiegłych oszustek. Zdarzyło mi się to w TESCO, ale mogło i gdzie indziej i komuś innemu. Oszustki działają następująco: Dwie ładne dziewczyny koło 20 przychodzą do waszego samochodu, kiedy ładujecie zakupy do bagażnika. Zaczynają myć szyby a piersi im dosłownie wyskakują z bluzek. Kto by nie popatrzył? Jak im podziękujecie i zaproponujecie pieniądze za wykonaną pracę, odmówią i poproszą, by ich lepiej podrzucić do następnego TESCO. Jeżeli się zgodzicie, obie usiądą na tylnym siedzeniu i w trakcie jazdy się zaczną nawzajem pieścić. Następnie jedna z nich przechodzi na przednie siedzenie i zabierze się do robienia laski. W tym czasie druga kradnie wasz portfel.
- Mój portfel został właśnie tak skradziony w zeszły piątek, sobotę, dwa razy w poniedziałek i wczoraj też!

grzesiulek

W synagodze kontrola z urzędu skarbowego.
kontroler bardzo chce zagiąć rabina i pyta
- a co robicie z niedopalonymi resztkami świec?
- wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do
producenta i raz w roku przysyłają nam świecę za
darmo.
-aha...
po chwili namysłu:
- a co robicie z okruszkami chleba po jedzeniu?
-wszystko skrzętnie zbieramy i wysyłamy do
piekarza, w zamian raz w roku dostajemy bochenek
chleba za darmo:-)
-aa...
kontroler myśli myśli i pyta w końcu:
- a co robicie z tymi wszystkimi napletkami po obrzezaniu?
-wszystko skrzętnie zbieramy, wysyłamy do
Urzędu Skarbowego i raz w roku przysyłają nam chuja na kontrole! Smile

)))

Drizzt Do Urden

Idzie narkoman po pustyni. Nagle zauwaza zakopana w piachu amfore. A ze spragniony byl to z nadzieja wyciaga zatyczke. Ale zamiast kropli wody z butli wylazi Dzin i zagaduje do narkomana:
- Masz trzy zyczenia!
Narkoman bez zastanowienia:
- Daj mi i sobie po dzialce! Zapalimy!
- Dobra, proszsz...
Zapalili.
Dzin nieprzyzwyczajony, schowal sie z powrotem do amfory, ale po chwili wychyla sie niezdarnie i mowi:
- Dawaj drugie zyczenie...
- Daj jeszcze raz to samo - odpowiada narkoman. - Dla mnie i dla Ciebie!
- Dobra. Proszsz... Chociaz moglbys wymyslec cos madrzejszego.
Zapalili. Dzin znowu schowal sie w butli. Troche trwalo zanim znowu z niej wylazl:
- Dawaj trzecie zyczenie... Tylko pomysl najpierw, bo to ostatnie...
- Trzeci raz to samo! - ordynuje narkoman. - Dla Ciebie i dla mnie, a co... raz sie zyje...
- No madry to Ty nie jestes - mruknal Dzin, ale spelnil i to zyczenie.
Zapalili, podumali, Dzin z powrotem wlazl do amfory. Mija godzina, dwie. Dzin wylazi z butli:
- No dobra.... Dawaj czwarte zyczenie....

Katrina

Starsze małżeństwo dowiaduje się o panującej chorobie w wiosce:
-Stary, idź zobacz co to za choroba. -mówi babka.
Dziadek pojechał i nie ma go i nie ma. Poszła babka go szukać. Idzie, patrzy leży rower dziadka, a trochę dalej leży dziadek.
-Coś ty stary tak leżysz?
-Jak ja się dowiedział, że to od pedałów można się zarazić, jak ja piznoł ten rower...

Drizzt Do Urden

Ludożercy złapali Polaka, Niemca, Amerykanina i Ruska. Ponieważ wódz plemienia miał dobre serce, spytał złapanych o ostatnie życzenie. Amerykanin zażyczył sobie colę, Niemiec piwo, Polak pół litra, a Rusek poprosił wodza o silnego kopa w d..ę.
Amerykaniec, Niemiec i Polak dostali co chcieli i przyszła kolej na Ruska. Rusek dostał kopa, wyleciał za palisadę wioski ludożerców i zniknął wszystkim z oczu.
Po pięciu minutach Rusek wrócił z kałasznikowem i powystrzelał wszystkich ludożerców. Amerykaniec, Niemiec i Polak pytają dlaczego nie zrobił tego wcześniej, a Rusek na to:
- Ruskie nie agresory!

Axl Rose

hehe dobre

grzesiulek

Jak działaja pigułki antykoncepcyjne:

1. Kobieta bierze pigułki, a następnie wydala je wraz z moczem.
2. Żaby w wodzie wchłaniają te hormony i w następstwie nie mają potomstwa.
3. Bociany nie znajdują żab na polach więc giną z głodu...
4. ... i nie ma kto przynosić dzieci.

Angie

Hah szkoda ze tak nie jest