Forum Ogólnotematyczne

Angie · Wysłany: Pon 17:24, 12 Mar 2007 Temat postu:

hehehe to dobre

Na sali sądowej prawnik zwraca się do świadka:
- Jak na pana pochodzenie społeczne, odznacza się pan wielką inteligencją...
Na to świadek:
- Gdybym nie był pod przysięgą z pewnością odwzajemniłbym komplement.

Do baru wchodzi facet i siada na stołku. Barman patrzy na niego i pyta:
- Co będzie?
- Poproszę siedem kieliszków whisky, podwójnej.
Barman podaje mu trunki i patrzy, a facet wychyla jeden kieliszek, drugi, trzeci... wszystkie znikają równie szybko, jak się pojawiły. Barman gapi się niedowierzając i pyta go, dlaczego tak szybko wypił wódkę.
- Też byś wypił tak szybko, gdybyś miał to, co ja.
- A co masz, stary?
- Jednego dolara.

Drizzt Do Urden · Wysłany: Pon 21:24, 12 Mar 2007 Temat postu:

Góral staje przed sądem oskarżony o zabójstwo:
-Czym oskarżony zabił ofiarę?
-Synecką, Wysoki Sądzie
-Ale jaką: wieprzową, wołową?
-Kolejową

grzesiulek · Wysłany: Wto 14:29, 13 Mar 2007 Temat postu:

- Co powinien wiedzieć student?
- Wszystko!
- Co powinien wiedzieć asystent?
- Prawie to wszystko, co student.
- A adiunkt?
- W jakiej książce jest to, co powinien wiedzieć student.
- Docent?
- Gdzie jest ta książka.
- A co powinien wiedzieć profesor?
- Gdzie jest docent..

Angie · Wysłany: Wto 19:18, 13 Mar 2007 Temat postu:

Przychodzi 18 letnia dziewczyna do apteki i mówi :
- Poproszę dowcipne środki antykoncepcyjne
- Jakie ? - pyta się sprzedawczyni
- No dowcipne - odpowiada dziewczyna - koleżanka mi mówiła, ze środki antykoncepcyjne dzieli się na doustne i dowcipne

Axl Rose · Wysłany: Śro 10:04, 14 Mar 2007 Temat postu:

dowcipne heheheh jakie to głupie słowo hehehe ale kawał super:) dowcipne hehe

Drizzt Do Urden · Wysłany: Śro 11:08, 14 Mar 2007 Temat postu:

- Puk, puk!
- Kto tam?
- Hydraulik.
- Nie wzywaliśmy hydraulika.
- Sam przyszedłem.
- Po co pan przyszedł?
- Sedes mnie interesuje.
- Sedes dobry jest!
- Pasuje. Odlać się chciałem.

Angie · Wysłany: Śro 22:52, 14 Mar 2007 Temat postu:

hie hie

Dawno, dawno temu, w odległej krainie żyła sobie piękna, ale biedna dziewczynka. Mieszkała u wrednej macochy wraz z okrutnymi i brzydkimi siostrami. Musiała pracować jako służąca. Pewnego ranka na koniach przyjechali paziowie z zaproszeniem na bal, macocha jednak nie pozwoliła Kopciuszkowi pójść.
Kiedy cała rodzina poszła na bal, Kopciuszek został w domu aby sprzątać. Nagle pojawiła się śliczna wróżka, która wyczarowała dziewczynie suknię, karocę z dyń i konie ze szczurów. Piękny Kopciuszek pojechał na bal. Swoją urodą oczarowała księcia, który tańczył z nią całą noc. Jednak o północy czar pryskał, więc Kopciuszek musiał uciec z balu zanim z powrotem stałaby się zwykłą służącą. Książe biegł za nią, ale nie zdążył jej zatrzymać. Kopciuszek, biegnąc po schodach, zgubiła pantofelek. Następnego dnia zakochany we właścicielce bucika książę jeździł po mieście i wraz z paziami szukał dziewczyny o małych stopach. Złe siostry przymierzały pantofelek, ale miały za duże stopy. Wielkie było zdziwienie macochy, gdy okazało się, że bucik pasuje na nóżkę Kopciuszka. Książe bardzo ucieszył się i pytał:
- Kopciuszku, czemu tak wczoraj uciekłaś? Ja chciałem cię o coś poprosić...
- O co chciałeś prosić książę?
- Czy możesz mnie skontaktować z tym przystojniakiem, który powoził Twoją karetę?

grzesiulek · Wysłany: Wto 15:26, 20 Mar 2007 Temat postu:

Nauczycielka mówi do ucznia:
- Jasiu, nie wolno ci palić papierosów, przecież jesteś dopiero w 3 klasie.
- Tak, proszę pani, ale Lepper jak był w 3 klasie to już palił.
- Owszem, Jasiu, ale Lepper miał już wtedy skończone 18 lat.

Angie · Wysłany: Wto 21:53, 20 Mar 2007 Temat postu:

hehehe

Pewien pan zapragnął kupić swojej ukochanej urodzinowy prezent a że byli ze sobą dopiero od niedawna po dokładnym zastanowieniu postanowił kupić jej parę rękawiczek - romantyczne i nie za osobiste. W towarzystwie młodszej siostry swojej ukochanej poszedł do sklepu i kupił rzeczone rękawiczki. Siostra natomiast w tym samym czasie kupiła sobie parę majtek. Podczas pakowania ekspendient zamienił te dwa zakupy tak że siostra dostała rękawiczki a ukochana majtki. Bez sprawdzania co jest gdzie wysłał prezent do swojej sympatii dołączając następujacy list:
Kochanie ten prezent wybrałem dla Ciebie własnie taki ponieważ zauważyłem że nie nosisz żadnych kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miał kupić dla Twojej siostry to wybrałbym długie z guziczkami ale ona już nosi takie krótkie i łatwe do zdejmowania. Te są w delikatnym odcieniu jednak ekspedientka która mi je sprzedała pokazała mi swoją parę którą nosi już trzy tygodnie i wcale nie były poplamione czy zabrudzone. Przymierzyłem na niej te dla Ciebie i wyglądała naprawdę elegancko. Chciałbym jako pierwszy je na Ciebie włożyć tak by żadne inne ręce nie dotykały ich przed tym jak się z Tobą zobaczę. Kiedy je będziesz zdejmowac nie zapomnij je trochę nadmuchać przed odłożeniem albowiem całkiem naturalnie będą po noszeniu trochę wilgotne. I pomyśl tylko jak często będę je całować w tym roku. Mam nadzieję że będziesz je miała na sobie w piątkowy wieczór. Z całą moją miłoscią
PS. Ostatnio w modzie jest noszenie ich odrobinę wywinięte tak by widać było trochę futerka.

Drizzt Do Urden · Wysłany: Czw 16:41, 22 Mar 2007 Temat postu:

Śmieszne

Złodzieje z Niemiec, Rosji i Polski jechali pociągiem w jednym przedziale. Zaczęli sie przechwalać, jak dobrze potrafią kraść. Niemiec:
-Zgaście światło na 2 minuty.
Po dwóch minutach światło się zapala, Polak i Rosjanin nie mają portfeli. Kolej Rosjanina:
-Zgaście światło na minutę.
Po minucie światło się zapala, Polak i Niemiec nie mają biżuterii i krawatów. Na to Polak:
-To jeszcze nic. Zgaście światło na 10 sekund.
PO 10 sekundach światło się zapala, pociąg zwalnia, w przedziale bez zmian. Po 5 sekundach do przedziału zagląda konduktor:
-Panowie, koniec jazdy, ktoś ukradł lokomotywę

grzesiulek · Wysłany: Czw 17:35, 22 Mar 2007 Temat postu:

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza, uprawiałem sex oralny.
- O! Ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie.
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie.
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę, proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie.
- Idź, nie dam ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple.
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie? - pytają.
- Nie, ale namiarów parę mam.

Very Happy

Angie · Wysłany: Czw 21:04, 22 Mar 2007 Temat postu:

hehe

Posłali faceta do czubków. Siedzi biedak i nudzi się. W końcu postanowił popatrzeć przez okno. Tam ogrodnik grzebie grządki. Psychol woła:
- A co pan robi?
- Nawożę truskawki.
- Co?
- Nawożę truskawki, mówię!
- Co pan robisz?!?
- Kur.., truskawki posypuję gównem!!!
- O, a ja cukrem, ale jestem, pierd......y!

grzesiulek · Wysłany: Wto 13:08, 27 Mar 2007 Temat postu:

Siedzi facet i po cichutku czyta gazetę, rozkoszując się spokojem o poranku. Kiedy jego żona zakrada się do niego od tyłu i uderza go ogromną patelnią w tył głowy.
- Za co to? - pyta się facet
- Co to był za świstek papieru z imieniem Marylou w kieszeni twoich spodni? - dopytuje się wściekła żona.
- Ależ, kochanie - tłumaczy się facet pamiętasz, dwa tygodnie temu poszedłem na wyścigi konne, Marylou to imię klaczy, na którą postawiłem.
Żona się uspokoiła i wróciła do domowych obowiązków. Trzy dni później facet znów siedzi w swoim fotelu i czyta gazetę, gdy żona znów przywala mu patelnią.
- A to za co? - pyta się facet.
- Twoja klacz dzwoniła - wyjaśnia żona.

Drizzt Do Urden · Wysłany: Wto 14:09, 27 Mar 2007 Temat postu:

Diabeł złapał Polaka, Rosjanina i Niemca. Dał im po dwie kulki i powiedział, że jak zrobią coś, co go zadziwi, to ich wypuści. Niemiec wział jedną kulkę, rzucił, rzuciłdrugą, która trafiła w tą pierwszą. Diabeł zaskoczony wypuścił Niemca. Rosjanin postawił jedna kulkę na ziemi, postawił na niej drugą, nie spadła. Diabeł i jego wypuścił.
A Polak... jedną kulkę zgubił, a drugą zepsuł

Angie · Wysłany: Wto 19:32, 27 Mar 2007 Temat postu:

Sąsiad mówi do bacy:
- Baco, tam za stodołą, na waszych deskach, chłopaki gwałcą waszą córkę!
Baca przerażony biegnie natychmiast za stodołę, po chwili wraca uśmiechnięty i mówi:
- Aaaaa... wiedziołem, ze żartowołeś, to wcale nie moje deski.