Forum Ogólnotematyczne

Drizzt Do Urden · Wysłany: Śro 22:30, 05 Mar 2008 Temat postu:

Lekarz do dresa:
- Ależ ma pan kark!
Pacjent z dumą.
- No! Trzeba ćwiczyć.
- Nie! Trzeba myć!

grzesiulek · Wysłany: Pią 14:52, 14 Mar 2008 Temat postu:

List wuja do Jasia:
"Przesyłam ci te 10 zł, o które prosiłeś. Pamiętaj tylko na przyszłość, że 10 pisze się z jednym zerem!"

Drizzt Do Urden · Wysłany: Nie 13:13, 16 Mar 2008 Temat postu:

Tata Eskimos z synkiem Eskimoskiem poszli na polowanie. Widzą białego niedźwiedzia. Tata Eskimos złożył się do strzału. Wypalił. Niedźwiedź padł.
- Słuchaj mój synu - mówi tata Eskimos - to jest biały niedźwiedź. Jest bardzo pożyteczne polowanie na niedźwiedzia, bo zwierz ów ma bardzo ciepłe futro, z którego można zrobić wyśmienite odzienie.
- Rozumiem mój ojcze - odpowiedział eskimosek
Poszli dalej. Widzą białą fokę. Tata Eskimos złożył się do strzału, wypalił i zwierzę padło.
- Popatrz mój synu - powiada tata Eskimos - to jest foka. Z niej możesz mieć futro oraz wyborny tłuszcz.
- Tak mój ojcze - pokiwał głową Eskimosek
Idą dalej. Widzą białego człowieka. Tata Eskimos złożył się do strzału, wypalił i człowiek padł.
- Popatrz mój synku, to jest myśliwy z Europy. Ani z niego nie wytopisz tłuszczu, a jego skóra też na nic Ci się nie przyda.
Tata Eskimos pochylił się nad zwłokami Europejczyka, wsunął rękę do kieszeni kurtki denata.
- Europejczyk w zasadzie na nic nie przyda, ale pudełko zapałek zawsze przy nim znajdziesz.

grzesiulek · Wysłany: Nie 13:57, 16 Mar 2008 Temat postu:

Baca kupuje stado owieczek. Sprzedawca, jako, że go znał zapytał:
- Baco, a przecież wy nie macie stajenki na te owieczki. Gdzie je będziecie trzymać?
- A w chałupie, panocku!
- Przecież to straszny smród, baco!
- Trudno, bedom się musiały, bestyje, przyzwycaić.

Drizzt Do Urden · Wysłany: Nie 21:45, 16 Mar 2008 Temat postu:

W kawiarni spotykają się dwaj przyjaciele: Amerykanin i Rosjanin. Obaj opowiadają, jak im się wiedzie. Amerykanin mówi:
- No, oprócz tego wszystkiego, co ci mówiłem, to mam jeszcze 3 samochody.
- Po co ci aż 3 samochody? - Jednym jeżdżę do pracy, drugi ma żona na zakupy, a trzecim jedziemy do przyjaciół. A ty ile masz samochodów?
- Dwa.
- Czemu tylko dwa? - pyta Amerykanin.
- Jednym żona jeździ po zakupy, drugim ja do pracy.
- No, a do przyjaciół?
- Do przyjaciół to my czołgiem.

grzesiulek · Wysłany: Czw 11:48, 27 Mar 2008 Temat postu:

W klasie Jasia wychowawczyni pyta:
- Jaka waszym zdaniem powinna być idealna szkoła?
A klasa zgodnym chórem:
- Zamknięta!

Drizzt Do Urden · Wysłany: Czw 22:06, 27 Mar 2008 Temat postu:

Amerykańscy archeolodzy odkryli nowa piramidę w Egipcie i znaleźli w niej mumię faraona. Nie mogli jednak ustalić kim był zmarły, ponieważ mumia nie była dobrze zachowana. Zadzwonili wiec po pomoc do Rosji.
Nazajutrz przybyli z Moskwy agenci Sasza i Wania. Poprosili o godzinę na rozwiązanie zagadki kim był zmarły.
Po godzinie rosyjscy agenci oświadczają:
- To mumia Ramzesa XVIII.
Amerykanie zdziwieni:
- Jak się to wam udało?
- Sam się przyznał!

grzesiulek

Dwie zakonnice grają w piłkę nożną. Jedna strzela, a druga stoi na bramce. Strzelającej nie idzie najlepiej i co chwilę powtarza: "Niech to piorun trzaśnie, znowu pudło". Druga przestrzega ją, aby tak nie mówiła, bo naprawdę trzaśnie piorun. Ta jednak nie przejmuje się i przy następnym niecelnym strzale mówi:
- Niech to piorun trzaśnie...
Nagle niebo zrobiło się ciemne i uderzył piorun, lecz nie trafił w strzelającą, tylko w bramkarkę. Po chwili słychać z nieba głos:
- Niech to piorun trzaśnie, znowu pudło.

Angie

Jak pijemy:
Anorektyk - nie zagryza.
Egzorcysta - pije duszkiem.
Grabarz - pije na umór
Higienistka - pije tylko czystą.
Ichtiolog - pije pod śledzika.
Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.
Ksiądz - pije na amen.
Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.
Lekarz - pije na zdrowie!
Matematyk - pije na potęgę.
Ornitolog - pije na sępa.
Pediatra - po maluchu!
Perfekcjonista - raz, a dobrze.
Pilot - nawala się jak messerschmit.
Syndyk - pije do upadłego.
Tenisista - pije setami.
Wampir - daje w szyję.
Wędkarz - zalewa robaka.
Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

grzesiulek

- Panie doktorze, piec lat temu poradził mi pan znakomity sposób na reumatyzm - unikać wilgoci. Jestem wyleczony!
- Znakomicie! A co panu teraz dolega?
- Nic. Chciałbym zapytać, czy mogę się już wykąpać?

Angie

- Hello!
- Hello, what's your name?
- Watt's my name.
- Yes. What's your name?
- My name is John Watt. Are you Jones?
- No, I'm Knot.
- Will you tell me your name?
- Will Knot.
- Why not?
- Not what?
- Not Watt, Knot!
- What?

grzesiulek

Pewnemu Żydowi zmarła żona. Poszedł więc do gazety, aby dać ogłoszenie i mówi:
- Dzień dobry. Chciałbym dać ogłoszenie o śmierci żony.
Redaktor odpowiada:
- Ogłoszenie do 5 słów za darmo.
Żyd mówi:
- Zatem niech pan napisze:" Zmarła Anna Kowalska".
Redaktor:
- No to ma pan jeszcze dwa słowa.
Żyd:
- Sprzedam Opla.

Angie

Przychodzi facet do baru i mówi:
- Barman, nalej wódki.
Barman nalał do kieliszka i podaje facetowi. Facet pije i mówi:
- Barman, ale to nie miało być rozcieńczane!
- A skąd pan wie że to jest rozcieńczane?
- Chłopie, ja wszystkie alkohole rozpoznaje po smaku.
- Tak??? Założymy się?
- Dobra.
Barman bierze pięć kieliszków. Nalewa do pierwszego. Facet próbuje i mówi:
- Gorzka Żołądkowa
Barman leje do drugiego. Facet próbuje i mówi:
- Martini.
Tak samo z trzecim i czwartym kieliszkiem - facet rozpoznaje od razu. Barman przestraszony że przegra zakład nalał do piątego kieliszka bimber domowej roboty. Facet próbuje i mówi:
- Żytnia...
- Ha! Wygrałem! - krzyczy uradowany barman
- Żytnia... żytnia... żytnia 32a, róg Marszałkowskiej..

grzesiulek

Jaś był pierwszy raz w szkole. Przychodzi do domu z niezadowoloną miną.
Mama pyta:
- Co się stało?
- Na drzwiach klasy była tabliczka, że to 1 klasa, a ławki były twarde.

Angie

Trzech staruszków zastanawia się, co chcieliby, aby ich wnuki mówiły o nich za 50 lat.
- Ja chciałbym, żeby moje wnuki wspominały moją głowę do interesów - stwierdził pierwszy.
- Ja chciałbym, żeby mówiły, że bardzo dbałem o swoją rodzinę - wymyślił drugi.
- A moje niech mówią: Nieźle się trzyma jak na swój wiek... - powiedział trzeci.