Forum Ogólnotematyczne

grzesiulek

Bije się baca z Japończykiem, biją się, biją nagle "bach!" - baca pada na ziemię:
- Łooooo Jezuśku, co to było?!
- Kaaaaraaaateee!
Baca wstaje. Biją się dalej, biją się, biją nagle "bach!" - Japończyk pada zakrwawiony. Ociera krew z głowy i pyta:
- Co to było?!
- Ciiiuuuuupaaaazkaaaa!

Drizzt Do Urden

Rozmawia dwóch kumpli:
- Chyba mi amputują rękę.
- Dlaczego?
- Dziś na lekcji wyciągnąłem bułkę z plecaka...
- I co z tego?
- Zapomniałem, że za mną siedzą studenci-praktykanci...

Angie

Przychodzi klient do baru i mówi:
- Poproszę frytki.
- Nie mamy ziemniaków - oznajmia barman.
Klient na to:
- Nie szkodzi. Może być bez.

grzesiulek

Żona chwali się mężowi:
- Wiesz co? Dziś w metrze aż trzech mężczyzn ustąpiło mi miejsca.
- I co zmieściłaś się?

Angie

Idzie Jasiu ulicą i spotyka swoja nauczycielkę:
- Witaj Jasiu, czym się zajmujesz?
- Wykładam chemię.
- A gdzie?
- W Biedronce.

grzesiulek

Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci:
- Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu?
- Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na cale mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki - mówi pierwsze dziecko.
- Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz.
- Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszla klozetowa, z kafelkami i z wanna - mówi inne dziecko.
- Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu? - błaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko:
- Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem.
- Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają!
- ...No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się... i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy.

Angie

Jeden kelner pyta drugiego:
- Dlaczego nie wyrzucasz tego pijaka spod okna?
- Bo ile razy go budzę, tyle razy on płaci rachunek.

grzesiulek

- Kaziu, dlaczego nie ma dzisiaj w szkole twojego brata?
- Jest w szpitalu...
- Co mu się stało?
- To przez zakład. Założyliśmy się, że kot się bardziej wychyli przez okno niż on. On wygrał.

Drizzt Do Urden

Dziki zachód. Saloon. Długi bar, za barem barman nalewa gościom piwo i puszcza je po blacie do stojącego na końcu kowboja. Nad barem wisi klatka w której siedzi małpa i podczas gdy piwo nalane przez barmana sunie do klienta po blacie baru, małpa szczy do kufla z góry. ( oddając lepiej atmosferę dowcipu, puszcza takiego małego sika do piwa ) oburzony kowboj pyta barmana: panie! dlaczego ta małpa szczy do piwa???? na to barman: to nie jest moja małpa, to jest małpa pianisty! zirytowany kowboj podchodzi do pianisty i mówi: Uważaj pan!!! dlaczego małpa szczy do piwa????
pianista zastanawia się chwilę i mówi: ok!!!! ( zaczyna śpiewać ) " dlaczego małpa szczy do piwa?
dlaczego małpa w piwo scza? dlaczego małpa szczy do piwa ? dlaczego sczy tam, tra la la?

grzesiulek

Profesor pyta studenta na egzaminie:
- Co to jest oszustwo?
- Na przykład: gdyby pan profesor mnie oblał...
- Co?! - woła oburzony egzaminator.
- Tak, bo według kodeksu karnego winnym oszustwa jest ten, kto korzystając z nieświadomości drugiej osoby wyrządza jej szkodę.

Angie

Na lekcji pani prosi dzieci o napisanie wierszyka o morzu. Po chwili zgłasza się Jaś i czyta:
- Nad brzegiem morza stała dziewczyna hoża. Nogi miała jak słupy, poziom wody jej sięgał do kolan.
- Jasiu, źle! W ostatniej linijce nie udało Ci się znaleźć rymu.
- Wody przybędzie, to i rym będzie.

Drizzt Do Urden

W klasie pierwszej, prowadzonej przez bardzo seksowną i młodziutką nauczycielkę, w ostatniej ławce, tuż za Jasiem, zasiadł jaśnie pan dyrektor szkoły. Postanowił przeprowadzić wizytację na lekcji "najświeższej" w szkole nauczycielki. Pani, bardzo przejęta, odwróciła do klasy swe apetyczne, opięte krótką spódniczką pośladki, pisząc na tablicy:
- "Ala ma kota." Nawrót i pytanie do klasy: - co ja napisałam? Martwota i przerażenie... Jedynie Jaś wyrywa się jak szalony. No...., no..., Jasiu? Pani, z ogromnym wahaniem, dobrze już znając wyskoki tego łobuziaka, wezwała go do odpowiedzi.
- Ale ma dupę! - mówi Jaś.
- Pała! - wybuchła pani, czerwona na twarzy z oburzenia.
Jasio też wściekły, siadając zwrócił się do tyłu, do dyrektora:
- Jak nie umiesz czytać, to nie podpowiadaj.

grzesiulek

- Otwórz drzwi kochanie.
- Nie mogę, nie jestem ubrana!
- Nic nie szkodzi, jestem sam.
- Ale ja nie...

Drizzt Do Urden

Dlaczego strusie nie lubią kotów?
... bo koty srają do piasku

grzesiulek

Na lekcji języka polskiego nauczycielka mówi do Jasia:
- Jasiu podaj nam dwa zaimki osobowe.
- Kto? Ja?
- Bardzo dobrze. Szóstka.